母親帶 6 歲兒子進女廁引爭議，孩子是否有獨立行為能力成焦點
更新時間：2024-10-03 16:50:21作者：佚名
昨天，我看到一則新聞，引起了極大的關注。一位母親帶著6歲的兒子到女衛生間上廁所。另一名上廁所的女士看到男孩后說：“你怎么會在女廁所？”母親憤怒地喊道。他斥責她，認為對方直接談論孩子，把孩子弄哭了，導致孩子的心受到傷害，所以他堅持讓女子道歉，否則就不讓她出去，并且“不可以”。一個人就可以離開了。”
整個過程中，母親情緒極其激動，視頻結束時幾乎要吼叫。
她認為孩子和母親待在一起是很自然的事，孩子在女廁所里沒有受到任何接觸。孩子才6歲，根本不需要在任何地方區分性別，更不用說做出任何與性別相關的惡意行為。她質疑對方6歲的孩子有獨立行動的能力嗎？
獨立行動的能力實際上是一個不準確的術語。嚴格來說，根本不存在這個詞。在法律上，人有完全人、限制人和無行為能力人之分。主要標準確實是基于年齡，但權威并不意味著拉屎或撒尿。在這種情況下，“獨立行為”能力，尤其是自己上廁所的能力，并沒有統一的標準。主要依靠家長的幫助進行培訓和安全教育。
她認為孩子因為這件事哭了，精神上受到了傷害。作為母親，她必須為孩子做出決定，請求道歉，并獲得孩子的原諒，否則一切都還沒有結束。
視頻中的媽媽說了很多。例如，當有反對者指出男孩不能去女廁所時，母親回答說：“誰說這么大的孩子不能進女廁所了？”；反對的女士說，6歲的孩子快上小學了。媽媽說：“你是哪里人？你是農村人？你6歲就上小學了？”當她當媽媽的時候，媽媽說：“你為什么不當媽媽？你沒有子宮，生不出孩子嗎？”
但這還不是這件事最令人困惑的部分。爭吵期間，母親打電話給對方，告知對方有??人把“我們的孩子”弄哭了。視頻顯示，很快一名男子出現在女廁所內。在門口，從隨后的視頻中可以看出，他情緒很強烈，試圖進入女廁所講道理。
首先，他能在這么短的時間內來到這里，距離恐怕也不是很遠；其次，嚴格來說，即使我不會僅僅因為“我們的孩子”這個稱呼就判斷這個男人一定是父親——盡管他幾乎一定是孩子的父親——但既然他能過來打架綜合起來，至少帶孩子去男廁所撒尿應該問題不大。
總之貝語網校，這段視頻中的行為和觀點存在很多缺陷。比如6歲就沒有性別區分了嗎？農村人與6歲上小學有什么關系？男孩幾歲才有完全獨立的行為能力？不生孩子和有沒有子宮有什么關系？
但我并不打算對母親的言論做出具體的判斷。畢竟，人在生氣的時候，什么話都可以說出來。無從考證，為什么父親一分鐘就能過來支持爭吵，但之前卻不能帶孩子去男廁所。但我非常同意這位母親所說的：孩子的靈魂受到了傷害。
主要是因為他被父母嚇到了。
明明爸爸在的時候你不能帶他去男廁所，但當你走進女廁所，看到父母因為你而與人爭吵時，連孩子的心都會受傷。
孩子可能會因為母親的強硬態度而誤判男性可以進入女廁所，或者可能會懷疑“自己是否有獨立行為的能力，比如去洗手間”，或者可能會認為父母有暴力傾向。女廁所。 “你沒有子宮”、“你是農村人”之類的情緒和話語，他可能聽不懂，但他肯定明白，那是某種攻擊性的話語，也是正常的解決問題的方式。
當然，孩子難免會對父親不能帶他去男廁所卻開門吵架感到怨恨，可能會有一些困惑、懷疑和羞恥。他也可能因為這些羞恥和懷疑而對自己的身份、性別、事務產生懷疑。對是非標準和解決問題的方法感到困惑。
他大概想不明白，為什么自己被拉進廁所撒尿的時候，會鬧得這么大？為什么母親一直喊著保護他受傷的心，最后卻通過自己的努力吸引了一群人圍觀；為什么他明明沒有任何決策權，卻成了這場爭吵的最大理由和籌碼。
不得不說，很多孩子的心理陰影都是父母造成的。
當我很小的時候，我住在一個很大的胡同院里。生活密度很高，人與人之間的摩擦在所難免。看到大人吵架我就緊張。無論是鄰居之間還是情侶之間，我都感到害怕。看完后，我感覺手腳冰涼，全身發抖。
這不僅僅是大人大聲吵架、大聲玩耍、動手打架——雖然這確實足以嚇到一個幾歲的孩子——最主要的原因是我發現大人一旦吵架就會“變形”。 ”，一臉猙獰，胡言亂語，一切禮義廉恥，道德道德瞬間蕩然無存，平時道貌岸然，卻不惜犯罪。
這當然是我長大后記憶的結果，但在當時卻是非常震撼和顛覆的。
我雖然年輕，但通過讀書、上學、家庭教育，使我有了一種有些樸素、樸素的道德觀，知道什么是好什么是壞。然而，我驚訝地發現，有些大人吵架得很瘋狂。看他們胡鬧的樣子，他并不小氣，把自己做錯的事當成理所當然，明目張膽地找借口，很容易就糊涂了。
為什么他們平時講的是應該遵循的原則和標準媽媽可以幫兒子解決心理需要，想推翻就可以推翻？為什么他們總說做人要謙虛、溫柔、好說話，但遇到問題卻大喊大叫、說臟話。
坦白說，我需要一些時間和精力來消化這些大人帶來的心理陰影。即使我遠離這件事，但“參與”其中也會更令人興奮。
我的父母關系很好，但我仍然清楚地記得那幾次爭吵，我無意中看到他們表現出與我所知道的完全不同的狀態。
他們是這么想的嗎？他們能說出這樣的話嗎？他們為什么要這樣做？
孩子最大的煩惱就是這個。
今年放假后我帶孩子去游樂園玩。就在我面前幾米遠的地方，兩個家庭突然打了起來。一家人催促女兒往前走，因為后面的夫婦其實就是他們兩個人。我當時看著手機，沒有及時跟隊，但因為女兒排在最后，所以被后面的人提醒了。
家長們認為提醒他們的人態度不好，欺負孩子，幾乎立刻就開始咒罵。對方也不含糊，立即進入狀態秀戰術。雙方各就各位，拉開了戰場。
整個過程十分喧鬧，雙方的聲音猶如暴風雨驚濤駭浪。這些話不僅極其生動活潑，而且非常具有民俗色彩。有時說得好聽，有時說得粗俗骯臟，有時說得簡單粗暴，有時說得怪異，有時又涉及倫理關系和私言，頗發人深思。 。
總之，這款飛機完全可以滿足人們任何程度的媚俗需求。可謂是名副其實的言語劍，在封閉黑暗的空間中顯得更加鏗鏘有力。
大家都勸他們分開兩隊，但孩子的父親被說服后卻表現出了堅持。停了半分鐘，他主動觸發了第二輪，風暴再次開始。
孩子已經不小了媽媽可以幫兒子解決心理需要，是個女孩了。她先是顯得很尷尬，然后低下頭，什么也沒說。然后她再也忍不住了，咬著嘴唇，想拉父親，卻無濟于事。最后，她淚流滿面，令人難以忍受。但這聲哭聲似乎給了父親一頓打擊。或許他認為對方讓自己的女兒受了很多苦，不甘心言出必行，所以才沖過去出手。
見事態升級，大家紛紛說道：“你們再惹我就報警。”徐知道自己得罪了大眾，終于停了下來，從中間打開了門，惡狠狠地說：“你這個混蛋，你再惹我，我就不理你了。”你欺負了一個孩子，在你身邊待了一會兒，在外面等你。”然后帶著一家人生氣地離開了，孩子哭得肩膀都在顫抖。
孩子哭是因為后面有人沖她而哭，還是因為父母的處理不當，讓一切朝著更糟糕的方向發展，最終毀掉了這次難得的旅行，大家都知道。 ??
這位在游樂園里脾氣暴躁的父親，不愿意破壞一天的心情，只是認為玩手機讓孩子們想起自己丟了面子。至于他是否真的為孩子們站出來，孩子們是否需要站出來，他沒有考慮。
至于母親在廁所里的劇烈反應，很難說是否是潛意識的憤怒引起的，“明明家里有人可以解決她的安全顧慮，但因為那個人沒有盡到自己的責任，現在發生的事情”似乎是由潛意識的憤怒引起的。拼命想要給孩子一個解釋，其實就是給自己一個理由。如果她不是那么“勝利”，她是無法說服自己接受這樣的情況的。
而不能帶兒子上廁所卻能闖進女廁所，為妻兒訴苦的父親，大概是想掩蓋“我只是懶/我有電話/”我去買東西/我現在不想去廁所”反正我老婆要上廁所還要帶著孩子，所以她沒有帶兒子去男廁所。沒想到竟然遇到了這么臭、自命不凡的人。”他很生氣，因為他沒有盡到自己的責任，惹出了麻煩。
很多口口聲聲要保護孩子的父母，卻成了世界上最虛偽的人販子。他們沒有保護。很多時候他們表現出來的興奮只是為了發泄內心的憤怒。
只要有其他方法——比如有男性陪同——但不被采用，讓一個6歲男孩進入女廁所就不再是尊重和“保護靈魂”。只要你真正關心孩子的“靈魂”，就更不用說那一次把事情弄到這種程度。
“以孩子的名義”毫無顧忌地在社會上做出讓孩子死去這樣的事情，才是最大的傷害。
我之所以這么想，是因為這種事情的后續影響絕非當時害怕留下一些陰影那么簡單。
一旦孩子認為“我的父母是無法控制自己情緒的人”，他們的安全感就會迅速下降。他們可能認為自己給父母帶來了麻煩，而失去了分擔責任的勇氣；或者他們可能會認為父母不能妥善解決問題，他們介入的結果就是擴大影響，讓事情變得更加復雜，讓一切更加難以結束，不再相信父母。如果你表現出極端的情緒，但處理效果不佳，孩子就不會再向你尋求幫助。
另外，你表現出的解決問題的方式和能力很大程度上決定了你的孩子會選擇使用哪種方法以及如何處理問題。
所以當人們討論“是否應該帶孩子去異性衛生間”或者“家庭衛生間是否有必要”時——這固然值得討論，也是解決社會問題的有效途徑，但總有這樣的情況。不適用。 ，比如，當你去洗手間，孩子在外面擔心時，關鍵是如何獲得理解或者如何處理疑慮——但我不禁想到這其中涉及到的親子關系問題。
如何保護兒童？
保護就是盡力讓孩子有尊嚴。不幸的是，大多數時候，孩子的尊嚴都被父母丟掉了。
-結尾
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