更新時間：2022-06-26 19:53:23作者：admin2
1、一個害羞的男孩終于鼓起勇氣問自己心儀的女孩：“你喜歡什么類型的男孩？”
女孩說：“投緣的。”
男孩又問，答案還是一樣。
男孩傷心地說：“頭扁一點的不行嗎？”
2、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利地給這位先生插上針掛好鹽水。
一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。
這先生不解，問護士小 姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”
護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了——“再來一瓶！”
3、“我的老婆是個貪得無厭的女人！”
“怎么回事？”
“星期天，她向我索要五元；星期一，向我索取三元；昨天索要兩元，今天又要索要一元！”
“她要這么多錢干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也沒有給過她！”
4、阿呆和女友鬧分手。
他問女友：“你說咱們的關系還有得救嗎？”
女友回答說：“是電話上的一個鍵！”
阿呆問：“是重撥嗎？”
女友答：“不，是免提！”
5、今天和朋友出去吃飯，結賬時甲問：“老板，多少錢？”
“304塊，收您300塊吧。”
甲說：“吃了304塊收300，要是吃了307塊，是不是也可以收我們300呢？”
老板比較爽快：“那是當然。”
甲擦了擦嘴：“服務員，再給我拿一瓶可樂，要冰的。”
6、一對夫妻，男的姓牛，女的姓馬。
結婚不久生了一個可愛的男孩，小兩口為了孩子的姓名爭論不休，男女雙方各自堅持要用自己的姓為孩子起名。
經過馬拉松式談判，小兩口最終互相妥協，雙方一致同意將自己的姓氏加在一起取名：牛馬。
7、一位北方朋友在成都第一次去吃四川火鍋，由于吃慣了北方的小料，吃不慣四川火鍋，他叫來服務員，問：“有麻醬嗎？”
服務員答：“沒有，但是有撲克，可以嗎？”
8、今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。
老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要你肯好好努力、發奮工作，到了明年，我就能開上一輛更好的車啦。”
9、農民趕驢進城，遇到個無賴。
無賴問：“吃飯沒有？”
農民說：“吃了。”
無賴卻說：“我問的是驢。”
農民一聽，轉身對驢就是兩耳光，說：“叫你不老實，城里有親戚也不說一聲。”
10、一個朋友出去玩，地上有只狗，她沒看見就一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：對不起，對不起。一下子覺得不對勁又說：sorry，sorry。
旁邊的老大爺說：“唉，說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表它原諒你了。”
11、有個鄉下人很有錢，但很少出門。這天，他來城里度假，心里很高興，就選了一家高級飯店住下。服務生幫他拿起行李箱，然后帶他坐電梯上樓。
這時只見鄉下人滿臉怒氣，對服務生說：“你們太欺負人了！”
服務生很緊張：“先生，怎么啦？”
鄉下人左右看看，說：“怎么啦？別以為我從鄉下來，就讓我住這么小的房間！”
服務生恍然大悟，連忙解釋道：“別生氣，先生！這不是房間，是電梯。”
12、放學回家的時候，兒子從教室里飛奔出來。
“今天怎么這么快？”
兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！”
爸爸一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了？
兒子一邊拉著爸 ”—爸往外走，一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就完了。”
13、有一位計程車司機開車開得很快，車上的乘客很怕，就請他開慢點，司機說：“我大哥也是這樣開計程 車，都開了十幾年了也沒發生什么事故。”
計程車還與旁邊的跑車賽起車來，乘客非常害怕，請他不要跟人家賽車，司機又說：“沒關系的！我大哥也是這樣開計程車，都開了十幾年了也沒發生什么事故。”
后來，司機又頻頻闖紅燈，那位乘客更害怕了，請他不要再闖紅燈，司機又說：“我大哥也是這樣開計程車，都開了十幾年了也沒什么事……”來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然停了下來，乘客問道：“為什么你現在反而要停下來？”司機尷尬地說：“沒有啦，怕我大哥從紅燈那邊闖過來。”
14、老師：“我有8只雞，你有6只雞，究竟誰的多？”
學生：“目前你的多，將來我的多。”
老師：“為什么？”
學生：“你的雞都是公雞，而我的雞全都是母雞，母雞會生蛋，孵小雞，所以我的雞將來會比你的多。”
15、一個頑皮的小孩做了不少壞事，被父親打了一頓。
他不服氣地說：“現在人人講平等，您不能打我，大家都是一樣的父親怒氣沖沖地說：“為什么？”
孩子說：“我是您的兒子，您是爺爺的兒子，我們都是兒子，不是平等的嗎？”