更新時間：2022-06-26 19:22:24作者：admin2
有一家工廠沒有澡堂所以職工反應比較大，領導們經過商量后決定修一座澡堂，可是因為地形太窄就只修了一間房，男女澡堂沒有隔開怎么辦呢，辦公室主任說這個簡單，每個小時的前30分鐘女職工洗，后30分鐘男職工洗，領導們都說這個辦法好，有一天傍晚男職工小王吃完飯看時間是19:45分，還來得及洗澡，進澡堂后洗舒服了就把時間搞忘記了，剛拿著香皂準備抹時發現進來了兩個女的，嚇的拿著香皂一動也不敢動，這時是20:5分，進來的是女職工小李和小張，她倆剛進門就看見有個水籠頭在嘩嘩的流著熱水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高興的笑著說：誰想的這么周到還先給我們準備好了熱水，邊說邊走了過去，隱約間看到一團黑黑的覺得應該是水籠頭的位置，就伸手去想調一下水溫，剛一摸到就嚇得小王一抖香皂掉地上了，小李撿起來一看：臥槽，今天洗澡擰水籠頭還可以摸獎，我中了一塊香皂，小張看到后也過來使勁擰，擰了一會兒感覺手上有東西了拿到眼前仔細看了看說：哎。。。你運氣更好，我只中了一袋海飛絲。
1、某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，發現她厚厚的一層粉下面藏著深深的皺紋，不禁問道：“娘子芳齡幾何？”
“四十二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，我四十五了。”
“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，我已經五十四了。”
臨睡前，新郎突然想起鹽罐沒蓋，說：“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
2、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：“你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可憐的女兒？”
父親說：“牧師啊，我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒，我就打他的妻子！”
3、米拉先生去看病，醫生在徹底檢查完了之后說道：“您的健康情況糟透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……”
“現在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子。”
4、維拉：“你為什么要和沃克解除婚約？”
諾娜：“昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看，他多生的那兩個孩子，是跟誰生的？”
5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本書。
“很遺憾，”那位朋友說，“我從不借書給別人。”
“為什么？”
“因為借書的人從來不還書。”
“何以見得？”
“這是經驗之談。因為我的全部書就是這樣弄來的。”
6、一個醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走著，一只腳踩著路邊，一只腳踩著路旁的溝槽。
一個警察阻止了他，說：“我得收容你，先生。你很顯然是喝醉了。”
這個廢物酒鬼問：“長官，你絕對肯定我是醉了嗎？”
“是的，伙計，我很確定。”警察說，“我們走吧。”
酒鬼很明顯地放松了心情，說：“這真讓我安心。我還以為我變瘸子了呢。”
7、佳佳參加夏令營，老師教他們學游泳。
半小時后，佳佳爬上岸來。
“老師，今天可不可以不學了？”
“為什么呢？佳佳。”
“因為我實在喝不下去了。”
老師一愣：“什么喝不下去了？”
佳佳說：“水呀！”
“唉，你是來學游泳的，誰讓你來喝水的。”
佳佳說：“您不是說，不會游泳免不了得喝點水嗎？”
8、一天早上，數學老師很晚才起 床，匆匆忙忙趕到學校，慶幸校長沒有在檢查，他就飛快地跑進教室。學生們已經坐在座位上等他了。
他抱歉地說：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用問‘老師好’。”
數學課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要問好。”
“同學們，起立。”于是同學們以很高的聲音叫 道：“老師好。 ”
數學老師：“完了，這下校長一定知道我遲到了。”
9、約輸從學校回來時眼睛上帶著很重的黑眼圈。媽媽問他是怎么回事，約翰答道：“我跟比爾打架了。”
媽媽說：“明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。”
第二天，約翰回家時，眼睛上的黑眼圈更重了。
媽媽大驚失色地問道：“這是誰干的好事？”
約翰答道：“比爾干的，他還想吃蛋糕。”
10、小強走進早餐店，點了一盤面包，剛咬了一口，怒氣沖沖地對營業員說：“你們的面包，一口咬下去，竟掉出兩顆牙來！”
營業員：“您吃的時候是不是用力太猛？”
“那兩顆不是我的牙！”
11、一個小孩子迷了路，便去問路邊的警察。
警察問：“孩子，你家住在哪兒？”
孩子說道：“我媽媽只教我迷了路就去問警察，可她沒告訴我住在哪里。”
12、女教師不慎跌了一跤，把門牙摔壞了。牙科醫生說：“你的兩顆門牙必須拔掉。但是，要等六個星期以后，齒齦長好了才能鑲新牙。你拔嗎？”
女教師抿嘴一笑，不在乎地說：“不礙事，我教的是小學一年級，孩子們與我彼此彼此！”
13、一位風濕病患者問經理：“這里的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里只住了一個月，沒付賬就騎自行車溜了！”
14、小林家里的門鈴壞了，他連忙打電話請水電工人來修理。
他把家里收拾了一番，沏好茶水等著工人師傅來。可他左等右等，就是不見工人來。
于是，他又一次打電話到水電公司詢問，為什么遲遲沒人來修理。
沒想到一名工人在電話里生氣地說道：“我去了好幾趟了，按了好久門鈴，也沒人來給我開門。”
15、話說悟空官封弼馬溫后，一天玉帝心血來潮去悟空那里看馬。
語空正在睡覺。
玉帝喚道：“悟空呀，我的那些馬呢？”
悟空看著空空云海說：“那不是嘛！”
玉帝氣惱地說：“這明明都是浮云嘛！”
悟空：“神馬都是浮云！”
1、小姨子來我家玩，吃完飯老婆在洗碗，我和小姨子在客廳閑聊，小姨子問我：“姐夫，我同事們都說我好兇，你看我兇（胸）不?
我剛要開口。
老婆在廚房，伸出頭喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打斷你的腿。。。”
2、前幾天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對我說：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”
我感動，小聲的說道：“媽，我自己有私房錢….”然后媳婦進來了，丈母娘：“你看看，我就說嘛！剩下的你自己處理吧！
3、我爸今年50多了，他年輕的時候經歷較多，干過許多小買賣。現在我們家開飯店，昨天來我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27歲。”
小伙子：“叔叔好眼力啊,對啊!”
我爸：“呵呵，我年輕的時候販過豬，我當年看豬很準的咧!”
小伙子滿臉黑線啊…
4、最近感覺記憶力下降得厲害，于是就找了一個記事本，把每天重要的事情都記下來。
可是，今天早上起來，差不多把床都拆了，愣是沒找到記事本。
5、公司一女同事中午外出吃飯，手機落公司，然后她老公一個勁的打電話。
旁邊一哥們吃完正午睡，很是反感，在電話響起的第 N 回后，哥們很氣憤的拿起電話吼道：“我們正在睡覺，你老打電話，煩不煩。”
不一會兒，辦公室門口就出現了個男人。
6、程序員解決問題時的情節：換個燈泡發現架子松了，拿鏍絲刀的時候發現抽屜的滾軸要上油了，而油又沒了，要開車去買，結果車又壞了。。
于是，老板罵到：“我只是讓你換個燈泡，你為什么在修車?”
7、一男一女相親。女方問男方:“聽說你爸爸在一個部里工作?”
“沒錯。”
女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧！我可以當會計。”
“他那里用不著會計。”
“那就管理檔案吧。”
“這個部沒檔案。”
女孩聽后覺得奇怪，追問：“那是什么部?”。小伙子笑著回答：“小賣部——”
8、老婆疑惑的問道：“老公，我記憶還是有點模糊，我怎么就想不起來我們是怎么認識的呢?”
老公說道：“還記得你被車撞倒,一個好心的人，背著你橫穿好幾個馬路,拼命喊救命的那人嗎?”
老婆恍然大悟，說道:“想起來了!原來是你...”
老公淡定的說道：“對，是我把你撞倒的。”
9、記得大學剛畢業那會兒，去公司應聘，由于緊張很不在狀態。人家經理問我有沒有什么目標，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個經理笑了笑，站起來，當著我的面脫西裝。我愣了，忙問道：“經…經理，你干啥啊,我只是想當經理,不是經理夫人啊…”
后來才知道，他是要讓我穿上他的西裝，體驗一下當經理的感覺是怎樣的！
10、大年初一吃餃子，兒子夾起一個餃子叫到：“爹，這個爛了！”
他爹是做生意的，忙說：“過年不行說爛了，記住，應該說掙了！兒子點點頭。
第二年初一，兒子見餃子個個都囫圇，高興地大叫：“爹，你看，今年一個也不掙！”